Jardim Pernambuco

Cenas de uma festa no Jardim Pernambuco.

No táxi, indo para o evento.
Amiga: Perdi um anel de ouro, acho que minha empregada roubou.
Eu: Tem certeza?
Amiga: Não, quero confrontá-la, mas meu sexto sentido me diz que ela não roubou. Mas, que saco, vir para esta festança no JP sem meu anel de ouro.
Eu: Tem que confiar no seu sexto sentido. Calma, o anel vai aparecer.

Na festa, subindo as escadarias da mansão.
Eu: Nossa, que corpão tem esta loira, de vestido bandage branco Hervè Lerger e bolsa Chanel caramelo. O namorado é que é bem sem graça.
Amiga: Mas deve ser rico. Ih, olha, a calcinha dela está marcando à beça. Que cafonice.
Eu: Mas com este corpão ela pode tudo! Olha a barriga, é lisinha.
Amiga da amiga: Se eu tivesse este corpo, ia adorar escondê-lo, não mostrá-lo assim.

Na festa, depois de umas caipirinhas.
Amiga da amiga: Não estou aguentando este calor, olha tá todo o mundo derretendo. Meu reino por uma piranha para prender este cabelo.
Eu (que levei minha piranha de cabelo): Os cabelos estão ficando péssimos, as maquiagens estão todas borradas. Por que ninguém prende o cabelo, meu Deus?

Na pista de dança
Amiga: Olha, tem uma mulher de blusa de manga comprida, preta.
Eu: Deve ser para esconder os braços gordinhos, a competição está acirrada. Tantas mulheres lindas e gostosas aqui...
Amiga: Deveria então ficar em casa, ou morar em outro país. Usar roupa assim no Rio é uma tortura, um crime.

Na pista ainda
Amiga: Olha o príncipe (um de verdade mesmo)
Amiga da amiga: Como ele é pequeno!

Depois da pista (só dance music tocando, ninguém aguentou ficar muito tempo dançando).
Um cara: Você não morava em Paris (para minha amiga)? Você não morava em Londres? (para mim)
Amiga: Sim
Eu: Sim
O cara: Prefiro Paris, é mais chique.
Eu: Mas Londres é mais divertida.
O cara: Ah... Você então prefere diversão à elegância, né? (dando apertãozinhos na minha cintura, levei o maior susto...)
Amiga: Acho que ele está on drugs, agitado ele né?

Ainda depois da pista
Marido da amiga da amiga: Amor, veio uma fulana e me perguntou: "Você é marido de quem mesmo?"
Amiga da amiga: É a nova cantada elegante, amor, ela queria é saber se você estava sozinho.

No fim da festa
Amiga da amiga: Você pratica ioga... Deixa eu te apresentar uma pessoa.
Um senhor: Pratico há mais de 30 anos, comecei aos 40, daí você pode ver a idade que eu tenho.
Eu: Ioga muda a vida de uma pessoa.
O senhor: Sou capaz de inspirar em 30, soltar em 60.
Eu: Meu herói, isso é muito difícil.
O senhor: Um dia você chega lá.
Eu: Deus te ouça, mas eu pelo menos fico de cabeça para baixo, mais de um minuto, 30longas respirações.
O senhor: Eu permaneço cinco minutos. 5 respirações de 30. E ainda corro na praia. Na areia.

Hora de ir embora.

No táxi, depois de deixar minha amiga em casa, o celular toca:

Amiga: Achei o anel!!!
Eu: Tá vendo? Sexto sentido nunca engana a gente.